jueves, 21 de mayo de 2009

NO TODOS SOMOS BIPOLARES



!!!ES CIERTO!!! LA GENTE NO NOS ENTIENDE!!!!

Hasta hace un rato estaba en un estado depresivo de leve a moderado. Sentía mucha angustia. Miles de pensamientos negativos fluian a traves de mi cabeza.
Estaba solo, inmerso en ese pantano, cuando llegó Manuel.
Le comenté del estado en que me encontraba y me dijo algo asi como: que eso era porque no salía a distraerme un poco, a mirar aunque sean pajaritos, que tenía que salir y no pasarme todo el tiempo encerrado.
Le expliqué que cuando uno está asi no sirven ese tipo de cosas. Que solo le contaba mi estado de ánimo y que no quería que me dijera nada. Solo comentarle como estaba. No necesitaba nada, solo que actúe normalmente.
Y entonces, sorpresivamente me mandó a la mierda y se fué.
Me olvidé que para el.... eso, era actuar normalmente.
....

Por supuesto hizo que cambiara de la desesperación a la ira.
Lo mismo hizo Terminator en la tercera película. Dijo: "La ira es mejor que la desesperación. Manual de Psicología básica".
....

Gracias Manu por ese salvataje no intencionado.

Pero, es al pedo, no nos entienden.
(A mis amigos bipolares)

sábado, 16 de mayo de 2009

SOBRE MARCAS NO HAY NADA ESCRITO


Huy!
Atención, señores/as pasajeros, parece que entramos en fase polar maníaca.
Colóquense en posición de desastre y esperen ligeros movimientos de la nave madre!!!!

Hoy me levanté con una vitalidad mayor a lo normal y con ganas de realizar cambios.
En el Sanatorio se potenció esa sensación. Salí de allí y lo primero que se me ocurrió fue un corte de pelo, por lo que encaré hacía la peluquería que estaba alli, a media cuadra.

¿Cómo siempre? – me preguntó el joven con la máquina eléctrica en la mano.

Esperen que estoy escuchando un cover de “please, please….” de los Smiths, por The Autumns… busquenlo. En realidad les sugiero que bajen los tributos a The Smiths que hay por la red, que hay dos que estan buenísimos…. Bueno, uno es “A Tribute to the Smiths: Stop Me If You Think You've Heard This One Before” y el otro todavía no lo encontré pero creo que es argentino.

Ok.. sigo
- ¿Cómo siempre?.
- Si…. Pero no. Quiero que esta vez me pases a Cero por todo el costado y atrás, como un corte americano de verdad.
- ¿Estas seguro? – me preguntó.
- Si…. Es solo pelo. Ya va a crecer – le respondí.
Como iba de Jean, botas, camisa leñadora, campera y gorra, me faltaban unos lentes, pero finos asi.
Compré unos descartables que encontré y ya.

Siempre es así.
O compro un libro.

Siempre comienza de esa manera.
Con un acto.
Un acto cargado de significados.
Un acto que sigue con otro y otro, y que al final termina por transformar mi SER. Por transformarme indeleblemente.
Como el hecho de tatuarme un brazalete tribal en el brazo izquierdo en señal de duelo eterno por la muerte de la persona que mas quería:
Ernesto, mi hermano menor.
Luego de 8 años de silencio absoluto por parte mia sobre cualquier tema relacionado a el, la realización de este simple, pero simbólico acto me liberó y pude comenzar a hablar.
Al principio costaba, pero luego se volvió como parte de la realidad y ahora es natural.
Y se que no puedo evitar que cada vez que hable de el se me llenen los ojos de lágrimas.
Pero es algo que tengo que aceptarlo. No hay otra.
Y por eso estoy tan tranquilo con respecto a este tema…. Fue una de las cosas que me quebró cual rama seca olvidada por el tiempo que… andaaaaaaaa!!

No!... en serio. Fue una de las cosas que me quebró.
Y?
Ya está. Ya fue. No hay vuelta atrás. Siempre hacia delante y ser caradura.
Es una marca mas y que forma parte de la marca de Cain.
Asi que….¡Aquí estoy! Y no me van a vencer tan facil!!

Aparte….SOMOS MUCHOS!!!!



miércoles, 13 de mayo de 2009

IMAGEN


Cuantos de nosotros realmente llevamos una vida que quisiéramos llevar?
Probablemente pocos.
La sociedad, el sistema todo conspira contra ello.
La falta de modelos, la falta de héroes, la falta de la sensación de que somos libres y poderosos para hacer nuestra vida.
El temor al rechazo, a ser diferente, al ridículo…. Todas cosas que no tienen ningún valor, pero que nos acobardan.

A mi me hubiera gustado ser músico o biologo marino o practicar deportes extremos o escritor o director de cine.
¿Por que elegí medicina, y ahora lo mas importante parece que es tener que luchar dia a dia con los papeles de obras sociales, y pensar en como sacar mas guita?
¿Por que elegí este rol y ahora no lo puedo disfrutar por una cuestión acerca de la valoración y el concepto sobre salud que tiene este sistema
Bueno..

Y les aviso, el cuento de que ahora tenés que estudiar, tener un título y luego conseguir un trabajo y que luego vas a tener tiempo para hacer lo que querés es MENTIRA!!
Solo se avanza, no se retrocede.
Después de todo, uno no sabe como van a ser las cosas hasta que llega el punto en donde queda en libertad y…ahí te quiero ver.
Salís a competir a un mercado que está lleno de lobos, un coliseo sangriento, una cancha embarrada.

Entrás al Coliseo?

Pero hay un truco…
Todos aparentan una cosa. Ves la calle y está llena de gente con vestido apropiado de agentes de wall street, impolutos, santos inocentes.
Pero siempre está ese lado oscuro. Je!
Ese que te metería en problemas o al menos te desacreditaría un poco delante de las miradas de los otros.
Pero… leí por ahí que la mirada de los otros es nuestra propia mirada que retorna y nos cosifica. Todavía no termino de comprender esta cosa de la cosificación, pero no me suena a algo bueno.
Así que la mano no viene tan simple.
¿Cuántos de nosotros podremos sacarnos nuestros propios miedos, angustias, prejuicios e inseguridades, como para poder vivir a pleno?
¿Cuántos de nosotros podemos decir: Si. Yo soy asi y me las banco?
En algunos casos se puede.
En otros ….hmmmm.

A lo que voy.
Hay maneras alternativas de vivir, que constituyen una minoría y que no están tan involucrados con el sistema.
Los surfistas, los que hacen parapente y otros tienen sus propios códigos y leyes. Viven tangencialmente al sistema. Los Rockanrolla (de la peli de Guy Ritchie) están adentro y afuera. Se necesita cintura para vivir así.

Hablemos de las cosas cotidianas.
Un bisexual, por ejemplo.
Gran hombre de familia, Señor respetado, Esposo ideal, Padre consagrado. Y un dia….Pafff! Le zumba el bonete y tiene a su lado en la cama a otro tipo. Porque es su vida y decidió vivirla.
No hablo de violadores de hijos, ni de pedófilos, ni de criminales, ni asesinos seriales.
Hablo de gente con necesidades comunes y corrientes. Hablo de tu vecino, de tu amigo, de tu compañero de deportes, tu compañero de oficina.
A no ser que compartas ese lado oscuro, probablemente nunca sabrás nada, a no ser que se arme algún puterío que saque la ropa sucia al sol.
Es un buen negocio tener una lavandería.

Animate… preguntale a tu amigo cual es su lado oscuro. Tal vez las cosas se faciliten si vos comenzás. O solo si hacés la pregunta adecuada de manera adecuada.
Y ahí vas a tener al adicto al sexo, el que toma drogas, al que le gusta la pelea callejera, etc, etc, etc.

Un amigo me dijo que le gustaba hacerse la paja en los cines pornos, mientras lo miraban.
A otro amigo, después de justificarse por la velocidad a la que iba en moto , le volví a preguntar reformulando la pregunta, y reconoció que lo que le gustaba era no poseer el control de la situación. Una cosa sencilla, nada retorcida, pero cuestionable por la mayoría de la gente. Solo porque el era educado, responsable, pragmático.
Y esa sensación no entraba en su perfil. Ja!

La ignorancia es un arma poderosa.

Vendamos imagen, que hay gente que compra figuritas!!!!

domingo, 10 de mayo de 2009

SILENCIO, HOSPITAL




Hoy, Domingo De Gloria, Gloria Trevi, Gloria Gaynor, Divina Gloria….. Ay! Peperino, Peperino…donde os fuistieis?

Ting!
Estaba por ver una película, quise poner hornito con olor por lo que calenté pava y ya que estamos, porque no tomamos un café…y mientras hago el café veo a ver que sale.
- Ideas!! Ideas!! – eso me pidió el amigo Richart.
Pero por ahora no tengo la capacidad de escritura creativa, ni siquiera tengo la capacidad de escritura.
Y para peor, no se si soy creativo.
Me parece que no. Eso es algo que siempre cargaba en mis locas juventudes de músico de rock y/o pop.
En serio. Siempre dudé de mi creatividad y cuando me alababan no podía hacerme cargo de eso. Porque yo sabía que no estaba haciendo gran cosa.
Entonces… o no entendian una mierda o realmente se dieron cuenta.
Pero con seguridad, el Negro Franco se dio cuenta.


Me parece.
Cuando una persona crea algo, tiene que estar convencido y tener una idea de lo que quiere plasmar.
En esos momentos yo no sabía ni lo que quería en mi vida.
Una pared negra, inmensa estaba frente a mi. Y solo se puede avanzar, no retroceder.

Claro! Adivinaron! Estaba en el polo mas polar de la depresión… y sin medicación.

El dia que pensé en matarme seriamente, fue cuando llamé a un psicólogo para pedir turno. Bueno… el que leyo por ahí ya sabe lo que pasó después…. Crónicas que tendrían que continuar.

Abrazos a los amigos!!

sábado, 9 de mayo de 2009

ASI NO MÁ ES.....


Bueno… hoy dia de cuelgue.
Y no se me ocurre nada para escribir. Tengo ganas de estar sentado, escuchando música y tomando unos teres, tranquilo aquí en mi depto. Tal vez escuchar a Claude Debussy.
Escucharon alguna vez a Debussy? Los que no lo hicieron bajensé un trabajo de piano o de oboe y arpa. Van a flippar como los mejores. Es muy colgado!!!
También tengo un montón de películas acumuladas para ver. Tantas que ya superan mi umbral de decisión, que suele ser de dos o tres opciones.

Bueno, las opciones se achicaron porque hoy vino mi hermano y le preste unos 7 DVDs, entre recitales y películas, entre ellos el último de Nine Inch Nails en Australia. Ahora me quiero cortar un huevo.

Eso me suele pasar por ser generoso con las personas. Será un intento por agradar a los demás?
No! Antes tenía mucho de eso. Pero con el psicoanálisis lo pude superar y mi relación con las personas a mejorado muchísimo. Si soy amable es porque quiero y porque me gusta.
No hay que olvidar que cuando me acerquè tangencialmente a la nada, tuve que encontrar mi objetivo en la vida, (Darle yo un objetivo), me decidí por ayudar a las personas y que las personas se sientan bién, cosa que hago con todo gusto, aunque por supuesto algunas veces me cuelgo un poco.
Depende también de por que polo voy yendo.
Hay algunos que se sorprenden y te miran como que tenés otra intención.


Si. Debe ser raro que un extraño se acerque a vos, no quiera nada de vos y encima onda que quiere ayudarte.
Me imagino.
Yo lo mandaría al carajo por puto. jajajaja

miércoles, 6 de mayo de 2009

PAZ



Es difícil escribir o pensar mientras escuchás Nine inch Nails. El hijo de puta de Trent Reznor es un egoísta de mierda. Todo el. Todo el.
Hoy no tengo ganas de contar historias ni de hablar de lados oscuros, que son cosas recurrentes.
Obsesivo.
Me falta la compulsión y completaría el cuadro de TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo).
Para los que quieran hacer bromas a otros: Le golpean la cabeza y dicen TOC, TOC.
Obvio que solo es chistoso si la persona padece de TOC.

Tengo una amiga que tiene TOC y es realmente cómico algunas veces y otras pueden ser exasperantes, pero si uno no le da bola, todo bien.
(Me parece que hay algo mal escrito en el párrafo anterior, pero no me doy cuenta de que se trata.)

Eh?!

Otra vez Trent Reznor requiere mi atención. Hijo de puta!

Hoy podría decirse que ....no se.....Estoy contento, como ayer.
No se porqué, pero estoy de muy buen humor.
(Toca fase maníaca.!)
No….no se trata de eso. Es diferente.
Es mas pacífico. Tiene onda a paz y a amor y no de exitación.
(La diferencia básica entre dos sustancias que se que tienen esas cualidades).
Podría decirse que se siente bien. Confortable.
Si pienso que tengo que aprovecharlos, me lleno de angustia y desesperación.
Así que dejo que este sentimiento fluya naturalmente y no me preocupo.


Diós proveerá.

:)




sábado, 2 de mayo de 2009

EL DOLOR

Abro los ojos apenas. Una hendija de luz. Un asomo al mundo que me rodea, pequeño, minusculo, irremediable.

Estoy sentado, con frio. Con las manos entre las piernas y temblando.

Tengo frio.

Entran imágenes de luz. Los departamentos, los cables, la ruta.

Todo parece estar en su lugar.

Y sin embargo no es igual.

Una capa de moho reviste todo.

No hay nada que brille con luz propia.

Todo velado. Opacado.

Y el dolor punzante en mi cabeza que no me abandona.

Mal dia.

Por hoy no quiero mas.

Quiero estar lleno de mi.