Yo, Cain

ESOS MOMENTOS

2011-12-08T20:08:00.001-03:00

Desolada, caía latarde del jueves

Sin agonía del sol

Sin pájaros quecanten un Requiem

Sin persona que lovea.

La tarde del juevescaía.

Se iba, desaparecía

Desolada,

Arrasada.

THAT IS THE QUESTION. (o Esa es la cuestión)

2011-10-06T13:41:00.005-03:00

Hace tiempo que no escribo. Y asi se van perdiendo ciertas habilidades. No haciendo.
Hace tiempo que no leo y asi voy perdiendo la custumbre... y el lenguaje. Ahora noto que mi lenguaje se ha empobrecido sustancialmente por lo que deberé realizar alguna acción que haga que lo recupere y lo supere. Y me pregunto: ¿que libro comenzar a leer? ¿El Ulises de Joyce? No. Ni en pedo. Tal vez comience por el patético Platero y yo. Ja!
Por el rabillo del ojo veo el abrasivo y repetivo pasar de una escoba con el objetivo indiscutible de juntar polvo, tierra y pelos de la ya no tan impecable cerámica del piso. Perfecto interruptor de cualquier sistema creativo. ¿Era una de las leyes de Murphy? No se y ya no me interesa.
Seguiré otro dia.
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Otro dia.
(Tópico común: Lugar y tiempo) Sábado 8:30 en mi depto, escuchando Divididos, recién despierto y tomando café para sacarme el mareo de despertarme temprano.
Siento que no es tan efectivo tomar café, asi que agrego cafiaspirina plus que según el prospecto tiene 60% mas de cafeina.
Ya han pasado unos dias y no he leido nada, porque estuve arreglando el depto, descubriendolo nuevamente.
En realidad estoy en internet. Paso el 70% del tiempo sentado en la PC buscando quien sabe que cosa. Anarquia. Tanta información y no se que... ¿Busco información para mi insiginificante existencia? Oh, si. Algo que la justifique. Pero siempre es lo mismo. Dios o la nada.

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Hoy me desperté a las 05:15 hs.

No tendría importancia si no fuera porque estos tres últimos dias estuve despertándome a las 3 o 4 de la tarde y con esa culpa que no deja de molestarme.

Tengo tantas cosas que hacer o pensar, que…

Tengo que rescatarme de esta situación. No puedo esperar mas tiempo para mudarme. Estoy en una especie de limbo, una especie de “no lugar”. Vine a este departamento por unos dias por cuestiones circunstanciales que ya no importan porque han cambiado. Y aquí estoy, en ese limbo, confundido y molesto. Cuando molesto significa esa mezcla de ira con ansiedad y angustia.

Tengo que rescatarme.

Hacer propio este lugar y no dejar que me psicopateen mas.

Sin piedad.

tengo que esperar

2011-06-12T12:31:00.002-03:00

Ayer Fede me dijo que le gustaban los pequeños detalles de ficción que introducía en los textos. No dije nada. Me tomó por sorpresa, pues en realidad no se como manejar la ficción. En los textos todo es real.

Quise decirle que solo me sentaba a escribir para dejar constancia de una idea, un pensamiento, un hecho en particular para recordar. Que no había nada pensado con anterioridad. Solo sentarme y que las palabras fluyan, como la sangre de la herida que me hice alguna vez en el antebrazo. Un cuchillo filoso, un vaso de whiskie, una música tranquila en una noche fría en MDQ. Y contemplar la sangre bajando por el antebrazo luego la mano y un pequeño charco rojo en la cuerina de un almohadón en el que estaba sentado. Tal vez para corroborar que estaba vivo. O quien sabe por que.

OK. Otra vez dejé mi mente vagar con el peligro de que no vuelva. Ja!

Hoy tengo una sensación que no se definir muy bien. Tampoco me importa. Quisiera estar en una película musical de esas que terminan bien. Me parece estar en esa parte en la que no se sabe que va a pasar, asi que voy a esperar a que el nudo se resuelva.

Y si me ven cantando por la calle ya saben porque es.

CUESTION DE PELOTITAS

2011-04-17T04:53:00.002-03:00

Los sentimientos son sinapsis y liberación de dopamina, serotonina y noradrenalina en determinadas areas del cerebro?

Una persona con alteraciones de neurotransmisores (“pelotitas” de ahora en mas) es incapaz de ciertos sentimientos?

Se sabe que hay partes del cerebro que cambian en determinadas personalidades, pero la duda está en que viene primero. El cambio en la estructura, o la personalidad causa ese cambio? (ver “De la vida de las pelotitas” en la Biblioteca Pentatónica China, Impreso en el año 1500 A.C., area de Psiconeurología)

Las pelotitas.

Los bipolares tenemos problemas con las pelotitas. Tenemos miles de estados en los cuales sentimos y pensamos diferentes, tal vez por eso es dificil que nos entiendan. Y por algunas cosas nos condenan.

Somos mas amplios en la manera de pensar y sentir, tal vez por eso se dice que tenemos mas creatividad artística.

Dicen. Los libros dicen. Los libros hablan. Los libros cantan.

Las personas no pueden saber. “Creen saber”.

El Bipolar es una persona con trastorno de la personalidad y es un problema orgánico.

Lo dicen los serios libros. Los libros serios. Los que no rien. Los que no cantan.

Pero nuestro sistema de creencias, conocimientos y datos no comprenden la importancia de esto.

Que hacemos Juan?

Que mierda hacemos?

SOBERBIA

2011-03-10T02:02:00.004-03:00

Hay personas que tienen la soberbia de creer que lo saben todo.

Hay personas que creen saber todo sobre la soberbia.

Hay soberbias que creen saber todo sobre las personas.

Hay creencias que tienen soberbia sobre las personas.

Pero solo se trata de creencias, de personas, de soberbias.

Hay personas que creen que la vida les ha enseñado mucho sobre las personas… que vivieron las experiencias suficientes como para emitir un juicio de valor sobre otros seres.

Pero lo cierto es que solo han aprendido lo que el stablishmen permitió que aprendieran y no se salen de esas estructuras, pues sin esas estructuras el derrumbe se ve ominoso.

Sin esas estructuras, las vivencias y hechos no tienen sentido por lo que deben aferrarse a ellas cueste lo que cueste.

Hay personas soberbias que no temen equivocarse porque esa no es una opción. Pero si supieran lo equivocados que están, su realidad se desmoronaría o desaparecería en el viento.

Hay soberbias que no admiten error. Hay errores que no admiten soberbias.

DEFENSA

2011-02-01T00:45:00.003-03:00

No te asustes.
Pero cuando me siento vulnerable,
Levanto mi muro,
Levanto mis defensas.
Y no hay poder que pueda
Contra ellas. Pues atrás estoy armado hasta los dientes
Y no hay fuerza que pueda contra ellas,
pues mi armadura es fría y cerebral.

He pasado mucho tiempo fortaleciendo mis defensas
Sin saberlo.

Y cuando me encuentres con la guardia baja,
No te sorprendas si de pronto das contra mi armadura.
Se como armarla en segundos.

Y no hay poder que pueda desarmarla.
Aprendí a hacerla impenetrable, solo en segundos.

No te asustes, pero cuando me siento vulnerable,
No vas a encontrarme. Vas a chocar contra mis defensas,
Mientras miro frío y distante.

(Inspirado por Bjork)

2010-07-07T02:05:00.002-03:00

Gacela del Amor Desesperado

La noche no quiere venir
para que tú no vengas
ni yo pueda ir.

Pero yo iré
aunque un sol de alacranes me coma la sien.
Pero tú vendrás
con la lengua quemada por la lluvia de sal.

El día no quiere venir
para que tú no vengas
ni yo pueda ir.

Pero yo iré
entregando a los sapos mi mordido clavel.
Pero tú vendrás
por las turbias cloacas de la oscuridad.

Ni la noche ni el día quieren venir
para que por ti muera
y tú mueras por mí.

Federico Garcia Lorca

Y.... MIRÁ.....QUE SE YO?

2009-07-13T23:00:00.006-03:00

Tengo la certeza de haber escrito algo para el blog en Word, pero al abrir el documento no encontré nada escrito. Es mas, recuerdo que había escrito sobre algo cuya idea me había gustado pero creo que no me gustó.
Me parece que guardé el documento sin salvar cambios.
Shit!.

A propósito: Estoy escuchando el último disco de Grace Jones “Hurricane”… Está buenísimo. Se los recomiendo.

Ahhh!… Creo recordar que la idea era acerca de cómo aparentar ser para los otros y como se es realmente.
A que polutudos se les ocurrio que tenía que ser así! Todo correcto, todo legal, todo bien presentado. Como un gran fachada de nada, o de mucho.
Lynch.

Mientras mas hablo con gente, mas se afirma la presencia de nuestra cara oculta.
Hay muchas realidades.
Tantas que me parece que hay que decidirse en que realidad vivir.

¡Hay que caretearla! – Decimos… me incluyo.
Por que? Por que tener que vivir en la realidad hipócrita del mundo correcto?

Che! Está bueno el disco de Grace Jones. Muy fino. Dub.

PD: ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

MIRÁ LA RAIZ QUE TENGO...

2009-07-04T19:37:00.003-03:00

Esta foto la saqué de una cartelera de cine.. no tengo derechos de autor sobre la imagen.. por lo copyright, viste?

¿Todos vieron “los usurpadores de cuerpos” o “ The Body Snatcher”?

Bueno.. les cuento.

Hay cuatro películas. La primera es de 1956, dirigida por Don Spiegel. Es buenisima!!

La segunda es de 1978 donde trabaja Donald Shuterland y que grita Aaaaaaaaaaaaahh mientras señala a la chica. Buenísima!!

La tercera es de Abel Ferrara (no parece una peli de Abel Ferrara) la cosa se desvirtúa un poco porque transcurre en un centro militar y creo que ahí la ironía.

En la última me gustó el tono de llamada que tenia el celular de Nicole Kidman.

Recuerdo que cuando vi la película por primera vez me pregunté: Y que tiene de malo ser como las vainas?-

Y entonces me respondí: Porque ellos no tienen sentimientos!!-.

Era todo prefecto. Todos haciendo lo que tienen que hacer, pero no había sentimientos. Y yo no concibo un mundo sin sentimientos.

Aunque a veces…

CARTA DE UNA DESCRIPCIÓN

2009-07-03T21:25:00.006-03:00

E·sta es una carta que escribí el el taller de escritura que estoy haciendo... me gustó y por eso lo copié...el tema era describirse a si mismo y como crees que te ven los demás.

Queridos todos:

Yo me considero un modelo de persona que no aconsejaría ser ;)

Puedo decir que soy un encanto de persona. Soy amable, servicial, (aunque no cuenten conmigo para trabajos pesados), honesto, buenudo. Aveces cabrón, a veces sarcástico e irónico. Pero todo dentro de la honestidad y el deseo de ayudar al prójimo.

Además: no me importa el dinero y no me importan los protocolos (que nada tiene que ver con el no respeto). No soy fanático del orden y soy muy distraido, olvidadizo e irresponsable (inscripto).

Pero no me gusta la deshonestidad, la corrupción, la superficialidad, la prepotencia ni la mendacidad.

Lo negativo que percibo es que tiendo a aislarme de la gente. Mi mundo es muy reducido. Aunque soy muy abierto a las personas y tengo la habilidad para hacer amigos. Pero la selección es rigurosa. Hay ciertos requisitos determinates en la elección. Juaas!

Los otros me ven como alguien excéntrico. Pero excéntrico no por el exhibicionismo o histrionismo. En realidad todo lo contrario... Oh!... Me di cuenta que soy un freak!

Porque una descripción tan politicamente correcta? Todo tiene su explicación. Creo que la educación de mis padres hizo todo esto. Soy el fruto (podrido) de mi niñez.

Pero por otra parte he pasado por algunas situaciones que si las hiciera públicas, perdería la respetabilidad de algunas personas. je!

Aunque diré que tuve que elejir entre seguir vivo o la muerte. Y eso cambia muchas cosas.

No puedo explayarme en como me ven los demás porque cada persona modela la imagen que quiere de mi, a su manera. Con el tiempo serán defraudados o les parecerá bien a algunos de los muchos que no tienen una buena impresión mia.

Bueno... Cansado de este escrito egocéntrico, los saludo muy atentamente a todos.

Cain

CARA LIMPIA

2009-07-03T01:27:00.003-03:00

Mierda!.. No recuerdo sobre que iba a escribir.
Pasa en las mejores familias. Sobre todo en las familias disfuncionales, como la mía. También pasa en TNT.

LA VERDAD!! Sobre eso quería escribir.
Alguien escribió en Facebook que hay que decir siempre la verdad, aunque sea dura y duela, por el bien de todos.
No digo que haya que mentir, pero si callar algunas cosas. No se puede decir siempre la verdad, asi, como un escupitajo.
OK. Sería buenísima esa utopía. Pero sigo sosteniendo que lo que mejor paga ahora es la imagen. Después hacé la tuya, pero primero que te compren.
No? Esta mal pero es así. Algún día cambiaremos y quisiera estar vivo para ese momento.

MIA MOOOOOOR!!

2009-06-24T23:16:00.002-03:00

Tengo 2 (dos) cigarrillos en el paquete y es tarde.
- qué es el amor?- peguntaron.
Yo respondí algo que creía recordar sobre el deseo interpretado por Sartre. Una postura un poco incómoda y demasiado dura para lo que el imaginario colectivo tiene como concepto amor. Oh…las palabras y su significante.
Aparte algo tan abstracto podría ser fruto de algunas sinapsis que forman una red y atrapa lo que es amor. (Tal vez sea la causa de que algunas personas no sientan lo que es amor).
Una explicación biologista de la cosa a tratar.
La Psicológica: “Es porque en tercer grado te violaron lo de quinto”.
La Filosófica: “ …entonces me convierto en objeto de la mirada del otro, pero si a su vez le devuelvo la mirada, entonces lo convierto en facticidad porque se me canta el orto”.
La Médica: “Es una alteración del estado mental que produce ciertos efectos sobre el sistema vegetativo, con liberación de sustancias que estimulan el centro del placer, entonces uno se masturba mucho con la foto de su objeto de deseo o en el peor de los casos sentado en un banco de la plaza pública frente al arenero de los chicos con el calzón de tu amada/o en la cabeza.
La mas pior: “Ahhhhhhhhh…. Es todo tan liiiiiiiiiiiiiiiiindo”.
La del que se las sabe todas: “ Que amor?!! Andá, cojé y listo”
La del chico que no se puede callar: “ Sho creo que amar es como amar…viste? Tipo naah. Es como, como, dejarla en libertad y que te ame, viste?tipo..tipo
La del políticamante correcto: “ No es facil. Tiene que haber respeto y querer a esa persona. Pero no querer de poseer, sino de amar. Mientras haya respeto y libertad se puede llegar a algo. Digo. Me parece que es asi.
La del Osito Mimosito: “Que amor?? Dame la botella de ginebra… (canta) no se lo que quiero, pero lo quiero shá!!!

Y ahora me pregunto… que aporté hoy ¿?? No se.., y no me importa.

Un saludos a todos los que me conocen especialmente a mi prima Susy que hace unos dias cumplió años y se fue a Córdoba. Espero que no haya traído mas virus N1H1 a Formosa que ya hay algunos que se murieron.
No jodan. Eh?

2009-06-21T19:27:00.003-03:00

Después de un lapso de tiempo de permanecer en el polo maníaco, me cansé.
Demasiada inquietud, demasiada ansiedad.
Maciado mucho, luego.
Solución rápida: Tomar un amansalocos. Levomepromazina se llama.
Al carajo el polo. Quedé como en el Uritorco: Con la brújula dando vueltas sin sentido.
Y con una paja que para que te cuento.
Hoy no pude ir al consultorio porque estaba totalmente dormido y mi cerebro se negaba a responder.
El viejo axioma de despertarse, luego levantarse, no funciona en estos estados. Podía levantarme, pero seguía dormido. Choqué contra la columna, tropecé la pata de la silla con el dedo chico del pie izquierdo, rompí una taza de café.
Me acordé de la imagen: Correr sobre el filo de una Gilette y frenar con los talones.

Mientras estoy sentado aquí, me taladra la cabeza la voz de Tinelli y la casa del gran cuñado. Tendría que hacer algo, no?
Bien! Hice lo que tendría que haber hecho hace rato. Corté el cable por donde viene la señal que pone a esa gente en la pantalla de la TV.
No quiero estar en esas cifras que quien sabe quien las elabora. Un algo asi como: yo no lo voté!!

Estuve pensando…
A veces creo que soy demasiado naif, un poco inocente, crédulo, tonto, boludo o lo que sea.
Tengo la vision de quien vive en un microcosmos. Una visión que esquiva a la realidad aunque tengo muy presente la parte oscura del alma humana y sus ambiciones y ...
Bueno. En realidad hay algo que me confunde.
Generalmente hago las cosas casi automáticas. Sin pensarlo. y me manejo en un estado de superficialidad abrumadora.
Pero otras veces comienzo a darme cuenta de muchas cosas. Que debajo de esa piel hay otro mundo, donde el lenguaje adquiere un poder gigantesco. En esos estados me di cuenta que me es mas facil la comunicación y es mas: Tengo un conocimiento muy amplio sobre muchas cosas de la vida, sobre todo de sus dificultades y como son estas y a que obedecen.
Hace horas estuve opinando sobre que es el amor. Dije que el deseo es en realidad querer poseer el deseo del otro. Es una lucha de poderes... No creo que sea una opinión negativa. Es más: Amo el amor. A pesar que se de que se trata. La cosa es que sirve darse cuenta de eso para entender mucho mejor a la pareja y a la relación en si.

Creo yo. Digo. Jajajaja (es un chiste sobre el idioma es un virus que después intentaré explicar).

Yo tenía una amiga que cuando le presentabas a alguien que no conocía, le preguntaba si era feliz. Juuuaasss. Siempre el otro quedaba tieso, sorprendido. Y yo cómplice no decía ni una palabra, como esperando que contestara

O sea...hay dias en que puedo comprender perfectamente lo que sucede realmente. Y otros dias en los que estoy en un micromundo superficial. Y por eso varía tanto mi relación con las personas. A veces no parezco prestar atención y en otras todo el foco está apuntado a la comunicación, como quiera que sea.
Otros casos sería cuando "estoy" con personas con las que me comunico por internet y solemos tener dialogos profundos. Pero cuando estamos sentados cara a cara no hay mas que frases superfluas y excusas de hacer cosas para evitar cualquier díalogo. Me ha pasado con varias personas. Y yo esperaba poder entablar una conversación como las que tenía por internet.
Creo que la no presencia física abre el díalogo de una manera mas honesta.

OK... me fuí un rato al carajo porque estaba escuchando "A viable alternative to actual sex contact" de Matmos, se los recomiendo si les gusta la electrónica experimental.

Y ya me fuí al carajo mal.

Chau... que seas feliz.

PD: Se que los post no dicen exactamente lo que quiero expresar debido a que carezco de recursos para la síntesis y entonces sale todo mal y medio, asi, chato.
Pero cuando tenga esos recursos... ahí me quiero ver!!!

EL POST ANTERIOR ES UNA MIERDA

2009-06-15T16:21:00.002-03:00

Esta vez no voy a escribir mas que esto. Releyendo el post anterior...no me gustó. Pero luego encontré esto en un blog que no se como se llama, pero es sobre filosofía.
Transcribo entonces este texto, porque es mas o menos lo que quise decir en el post anterior. Por favor, léanlo.

En estos temas es imprescindible avocarse a la tarea de definir o más bien, de redefinir. Yo les podría dar una definición de política y cada uno que lea puede decir si se acerca o no a la realidad, pero en el universo del discurso al que debemos recurrir para realmente poder llevar a cabo una definición a la interpretación de la realidad a veces da como cierta, por eso no se trata solo de dar una definición y contrastar, definir no es solo eso. Porque cuando hablamos de filosofía, y lamentablemente esto no siempre es tenido lo suficientemente en cuenta, hablamos de un universo del discurso más amplio que lo simplemente contrastable, es decir, de un conjunto de significaciones posibles que poco tienen que ver con el discurso común y corriente o dominante. Porque justamente la tarea de la filosofía debe ser intentar salir del universo del lenguaje de la sociedad para poder crear, construir e imaginar un mundo mejor, en donde la interpretación de la realidad y el uso del lenguaje sea una herramienta liberadora. Este trabajo debe controvertir, debe actuar, debe ser coherente, debe ser conciente y concientizar de las posibilidades, y es en este punto donde uno más se sale del universo del discurso establecido.

Avancemos, hablamos de política, queremos definir política, queremos saber qué carajo tiene que ver la política con la filosofía. Viene a correlato los comentarios que hacía antes sobre el universo del discurso, cuando vivimos en una sociedad compleja y auto-fagocitaria, el universo del discurso es una de las primeras victimas, afectando por ende a las ciencias y a los diferentes niveles de pensamiento. Entonces, cuando estamos en este panorama, necesitamos salir. Uno podría encontrar razones para salir de ese medio, ¿pero tiene sentido intentar salir del universo del discurso si sus herramientas (el discurso establecido) son las mismas que desea combatir? El discurso, el habla, el diálogo, el lenguaje, es nuestra forma de pensar, divulgar, aprender. Y si justo lo que queremos cambiar son las pautas dominantes de nuestras formas de pensar, divulgar, aprender, sería borracho y enfermo hacerlo con las mismas pautas dominantes, estaríamos en un vorágine viciosa de esas en las que algunos filósofos adoran estar. uno podría buscar razones para salir… pero no sería bueno empezar por la razón de que “necesitamos cambiarlo”. Y esto se funda en que lo dominante no es lo único que hay, en que el hombre tiene su propia percepción y es crítico ante todo. Por más alienada que pueda ser nuestra sociedad, esta capacidad no se pierde, y si uno ve la necesidad de que hay que algo está mal es prueba de que aún tenemos esa percepción y ya tenemos una razón para cambiar eso que está mal. En nuestro objeto de estudio, buscar razones para salir debe partir de la razón primordial e ideal de la necesidad, y debe ser conciente de que lo que realiza no es aplicar los discursos dominantes sobre ellos mismos, sino que también requiere de la política, la política basada en esta gran razón, “la necesidad”, la política que nosotros podemos aplicar en nuestro pensamiento y decidir que emprendemos el arduo camino de caminar por terrenos del discurso poco estudiados, olvidados, derrotados, tergiversados, nuevos.

¿Por qué decimos política? Definámosla entonces. “Política” según el diccionario de la Real Academia Española es: “Arte o traza con que se conduce un asunto o se emplean los medios para alcanzar un fin determinado” ó “orientaciones o directrices que rigen la actuación de una persona o entidad en un asunto o campo determinado”. Y es justamente lo que decíamos, el problema de la filosofía en cuanto a controvertir el universo establecido es político, y político entendiéndose como que debemos basarnos en una “traza”, una “directriz”, una “orientación”, un “arte”. Y mírese que interesante palabra esta última, el punto está en llevar a cabo ese arte de transformar y para ello debemos basarnos en las posibilidades y en la necesidad de cambiar las cosas. Como decía, el problema de la filosofía es esencialmente político. Naturalmente seleccioné estos significados, si uno busca se da cuenta que mucha importancia no se le da en el discurso a estos significados de la palabra política, el discurso dominante trata de eliminar de a poco estos significados. Los diccionarios intentan escapar un poco a esto, pero tampoco son ajenos, nótese que para encontrar estas definiciones uno tiene que revisar la versión enmendada de esta definición y estas dos que seleccioné son justamente las dos últimas.

Cuando redefinimos empezamos a abarcar las posibilidades y en eso se funda nuestra intención de redefinir, tener en cuenta las posibilidades, todo aquello que no es tenido en cuenta, que no está en el paradigma, pero que sí hace a la esencia de las cosas y que no puede ser obviado cuando uno define, es decir, cuando uno intenta describir la naturaleza o la esencia del objeto. Para eso también hay que redefinir realidad, hay que redefinir identidad, hay que redefinir “ser”, porque el ser es lo que es y lo que no es. Y estoy diciendo una contradicción casi, pero porque estoy definiendo usando el universo del discurso establecido, lo que es casi necesariamente una contradicción. Ser es tanto la función y composición del objeto en el momento, como es también lo que puede ser el objeto. Podemos resumir que redefinir consta de definir claramente lo que haga falta y llamar a las cosas por su nombre. La tarea está también en poder delimitar las posibilidades, sino sería tan viciosos como intentar redefinir con el universo del discurso establecido, pero escapa a lo que nos convoca este artículo).
Compartiré algunas citas para mejorar este desarrollo:

“El universo real del lenguaje común es el de la lucha por la existencia. Es en realidad un universo vago, oscuro, ambiguo, y desde luego que necesita ser clarificado. Más aún, tal clarificación puede cubrir una función terapéutica, y si la filosofía llega a ser terapéutica habrá llegado a su propio terreno.
La filosofía se acerca a esta meta en la medida en que libera al pensamiento de la esclavización por parte del universo establecido del discurso y la conducta, demuestra la negatividad del sistema establecido (sus aspectos positivos reciben abundante publicidad en cualquier forma) y proyecta alternativas. Sin duda, la filosofía contradice y proyecta sólo en el pensamiento. Es ideología, y este carácter ideológico es el destino mismo de la filosofía, un destino que ningún cientificismo ni positivismo pueden superar. Sin embargo, su esfuerzo ideológico puede ser verdaderamente terapéutico, puede mostrar la realidad como aquello que realmente es y mostrar aquello que la realidad evita que sea.
En la era totalitaria, la tarea terapéutica de la filosofía sería una tarea política, puesto que el universo establecido de lenguaje común tiende a coagularse en un universo totalmente manipulado y adoctrinado. Entonces, la política aparecería en la filosofía, no como una disciplina especial o un objeto de análisis, ni como una filosofía política especial, sino como el intento de sus conceptos por comprender la realidad sin mutilarla. Si el análisis lingüístico no contribuye a tal comprensión; si, en vez de eso, contribuye a cerrar el pensamiento en el círculo del universo mutilado del discurso común, es, en su punto más alto, del todo inconsecuente. Y, en su punto más bajo, una huida hacia lo que no es controvertible, lo irreal, hacia aquello que sólo académicamente es objeto de controversia.”

Esta cita, creo, es brillante. Si uno se plantea algunas cuestiones, se da cuenta que es inconcebible las contradicciones que se dan en cuanto a que los principios a los que damos importancia no hacen a lo que realmente busca. Los principios deben ser la función que se quiere cumplir. Entonces basémonos en que nuestra función es clarificar, si la función es esa, no tiene sentido abocarnos en aquellas cuestiones establecidas del discurso, ya que eso está claro y encima no lo queremos. Y si queremos clarificar es para mejorar las cosas, cambiar las cosas. Nuestra función es controvertir, indagar en aquello que lo dominante hace desaparecer, es inconcebible que nuestra tarea no se centre en eso y se centre en lo contrario, los hechos “empíricos”, los que queremos cambiar, no podemos cambiar algo con la única herramienta de lo mismo que tenemos, es casi tan premisa como que no se puede definir algo por sí mismo. Seguir cometiendo ese error es “huir hacia aquello que sólo académicamente es objeto de controversia”,

SOBRE NOSOTROS Y ESAS BOLUDECES

2009-06-08T22:18:00.005-03:00

Sentado aquí frente a la PC. Recordando todo lo que pasó en estas semanas.

Bueno..Les cuento. Estuve pasando por el polo depresivo que generalmente dura mas tiempo que el polo maníaco. Así que no escribí nada porque en esos estados las cosas que uno puede llegar a escribir pueden resultar poco agradables para algunos.

-¡¡EH!! ESO ES AUTOCENSURA!!!

-No señor!!! Es horario de protección a las buenas gentes.

Lo cierto es que lo que escribo no me gusta y por esa sencilla razón no publico, pero de escribir, escribo en Word y después lo leo y si no me gusta paso a otra cosa. Viste que facil??

Pero un dia quedé colgado con la siguiente frase:

“EL LENGUAJE ES UN VIRUS”.

Lo había dicho Burroughs, lo popularizó Laurie Andersón con otros condimentos.

El lenguaje es un virus que nos infecta, se reproduce dentro de nuestro cerebro produciendo cambios y nosotros estamos supeditados a los cambios que se producen. Ya sea el comportamiento, las creencias, la manera de pensar y lo que pensás, etc etc.

Hay un muy buen texto que explica muy bien todo esto…si en los comentarios me lo piden, lo posteo inmediatamente, o pongo el link. Pero ahora no los quiero aburrir con el texto.

Y yo me pregunto: ¿Quién carajos abrió la boca y terminó creando una sociedad tan mierda como esta?!!!

Por que la mayoría de lo que existe, la realidad en la que estamos inmersos, es una mierda y huele a mierda!!!

No crean que estoy molesto por algo en particular. Es solo una expresión meramente descriptiva.

Che…que bueno que está este album de Nine Inch Nails. “Quiet” se llama y son versiones tranquilas de otros temas. Está re loco. Consíganlo. Es de este año.

Bueno. Sigo. Y al que no le molesta es porque es una mierda, miembro de ese sistema. Desde la corrupción hasta la superficialidad total, todas las cosas corridas al extremo equivocado. Y lo peor es que ese es el método para ser exitoso ¿?. Las personas que no tranzan es difícil que ocupen un lugar top en esta sociedad. (con honrosas excepciones, como en toda regla).

Ya sé! Cada uno es exitoso a su manera, pero me refiero a una parte del común de la gente. Tengamos en cuenta que el exito depende del concepto de exito que tenga cada persona.

Esta sociedad nos vuelve enfermos, psicoticos paranoicos. El discurso oficial es sumamente esquizofrenico y alienante.

Y permite cualquier actividad que no se salga de su discurso. Las personas pueden SER y hacer todo lo que no cuestiene lo oficial. Una vecina es chusma, pero como si fuera adicta a eso, espia a traves de las ventanas y se pone a escuchar conversaciones en forma compulsiva. Otro vecino trata de cagarte en lo que puede. Otro es intrigante y crea falsos rumores. Pero todo esto está permitido. Ni siquiera hay sanción moral.

Encima en esta ciudad estamos todos investigados, nuestros usos y costimbres. Un perfil sobre tu personalidad. Somo un número en una base de datos. Me siento en la casa del gran hermano, pero el de Orwell.

Que mal!!

Eh?

“La puta que vale la pena estar vivo”.

NO TODOS SOMOS BIPOLARES

2009-05-21T19:46:00.006-03:00

!!!ES CIERTO!!! LA GENTE NO NOS ENTIENDE!!!!

Hasta hace un rato estaba en un estado depresivo de leve a moderado. Sentía mucha angustia. Miles de pensamientos negativos fluian a traves de mi cabeza.

Estaba solo, inmerso en ese pantano, cuando llegó Manuel.

Le comenté del estado en que me encontraba y me dijo algo asi como: que eso era porque no salía a distraerme un poco, a mirar aunque sean pajaritos, que tenía que salir y no pasarme todo el tiempo encerrado.

Le expliqué que cuando uno está asi no sirven ese tipo de cosas. Que solo le contaba mi estado de ánimo y que no quería que me dijera nada. Solo comentarle como estaba. No necesitaba nada, solo que actúe normalmente.

Y entonces, sorpresivamente me mandó a la mierda y se fué.

Me olvidé que para el.... eso, era actuar normalmente.

....

Por supuesto hizo que cambiara de la desesperación a la ira.

Lo mismo hizo Terminator en la tercera película. Dijo: "La ira es mejor que la desesperación. Manual de Psicología básica".

....

Gracias Manu por ese salvataje no intencionado.

Pero, es al pedo, no nos entienden.

(A mis amigos bipolares)

SOBRE MARCAS NO HAY NADA ESCRITO

2009-05-16T17:48:00.004-03:00

Huy!
Atención, señores/as pasajeros, parece que entramos en fase polar maníaca.
Colóquense en posición de desastre y esperen ligeros movimientos de la nave madre!!!!

Hoy me levanté con una vitalidad mayor a lo normal y con ganas de realizar cambios.
En el Sanatorio se potenció esa sensación. Salí de allí y lo primero que se me ocurrió fue un corte de pelo, por lo que encaré hacía la peluquería que estaba alli, a media cuadra.

¿Cómo siempre? – me preguntó el joven con la máquina eléctrica en la mano.

Esperen que estoy escuchando un cover de “please, please….” de los Smiths, por The Autumns… busquenlo. En realidad les sugiero que bajen los tributos a The Smiths que hay por la red, que hay dos que estan buenísimos…. Bueno, uno es “A Tribute to the Smiths: Stop Me If You Think You've Heard This One Before” y el otro todavía no lo encontré pero creo que es argentino.

Ok.. sigo
- ¿Cómo siempre?.
- Si…. Pero no. Quiero que esta vez me pases a Cero por todo el costado y atrás, como un corte americano de verdad.
- ¿Estas seguro? – me preguntó.
- Si…. Es solo pelo. Ya va a crecer – le respondí.
Como iba de Jean, botas, camisa leñadora, campera y gorra, me faltaban unos lentes, pero finos asi.
Compré unos descartables que encontré y ya.

Siempre es así.
O compro un libro.

Siempre comienza de esa manera.
Con un acto.
Un acto cargado de significados.
Un acto que sigue con otro y otro, y que al final termina por transformar mi SER. Por transformarme indeleblemente.
Como el hecho de tatuarme un brazalete tribal en el brazo izquierdo en señal de duelo eterno por la muerte de la persona que mas quería:
Ernesto, mi hermano menor.
Luego de 8 años de silencio absoluto por parte mia sobre cualquier tema relacionado a el, la realización de este simple, pero simbólico acto me liberó y pude comenzar a hablar.
Al principio costaba, pero luego se volvió como parte de la realidad y ahora es natural.
Y se que no puedo evitar que cada vez que hable de el se me llenen los ojos de lágrimas.
Pero es algo que tengo que aceptarlo. No hay otra.
Y por eso estoy tan tranquilo con respecto a este tema…. Fue una de las cosas que me quebró cual rama seca olvidada por el tiempo que… andaaaaaaaa!!

No!... en serio. Fue una de las cosas que me quebró.
Y?
Ya está. Ya fue. No hay vuelta atrás. Siempre hacia delante y ser caradura.
Es una marca mas y que forma parte de la marca de Cain.
Asi que….¡Aquí estoy! Y no me van a vencer tan facil!!

Aparte….SOMOS MUCHOS!!!!

IMAGEN

2009-05-13T00:25:00.006-03:00

Cuantos de nosotros realmente llevamos una vida que quisiéramos llevar?
Probablemente pocos.
La sociedad, el sistema todo conspira contra ello.
La falta de modelos, la falta de héroes, la falta de la sensación de que somos libres y poderosos para hacer nuestra vida.
El temor al rechazo, a ser diferente, al ridículo…. Todas cosas que no tienen ningún valor, pero que nos acobardan.

A mi me hubiera gustado ser músico o biologo marino o practicar deportes extremos o escritor o director de cine.
¿Por que elegí medicina, y ahora lo mas importante parece que es tener que luchar dia a dia con los papeles de obras sociales, y pensar en como sacar mas guita?
¿Por que elegí este rol y ahora no lo puedo disfrutar por una cuestión acerca de la valoración y el concepto sobre salud que tiene este sistema
Bueno..

Y les aviso, el cuento de que ahora tenés que estudiar, tener un título y luego conseguir un trabajo y que luego vas a tener tiempo para hacer lo que querés es MENTIRA!!
Solo se avanza, no se retrocede.
Después de todo, uno no sabe como van a ser las cosas hasta que llega el punto en donde queda en libertad y…ahí te quiero ver.
Salís a competir a un mercado que está lleno de lobos, un coliseo sangriento, una cancha embarrada.

Entrás al Coliseo?

Pero hay un truco…
Todos aparentan una cosa. Ves la calle y está llena de gente con vestido apropiado de agentes de wall street, impolutos, santos inocentes.
Pero siempre está ese lado oscuro. Je!
Ese que te metería en problemas o al menos te desacreditaría un poco delante de las miradas de los otros.
Pero… leí por ahí que la mirada de los otros es nuestra propia mirada que retorna y nos cosifica. Todavía no termino de comprender esta cosa de la cosificación, pero no me suena a algo bueno.
Así que la mano no viene tan simple.
¿Cuántos de nosotros podremos sacarnos nuestros propios miedos, angustias, prejuicios e inseguridades, como para poder vivir a pleno?
¿Cuántos de nosotros podemos decir: Si. Yo soy asi y me las banco?
En algunos casos se puede.
En otros ….hmmmm.

A lo que voy.
Hay maneras alternativas de vivir, que constituyen una minoría y que no están tan involucrados con el sistema.
Los surfistas, los que hacen parapente y otros tienen sus propios códigos y leyes. Viven tangencialmente al sistema. Los Rockanrolla (de la peli de Guy Ritchie) están adentro y afuera. Se necesita cintura para vivir así.

Hablemos de las cosas cotidianas.
Un bisexual, por ejemplo.
Gran hombre de familia, Señor respetado, Esposo ideal, Padre consagrado. Y un dia….Pafff! Le zumba el bonete y tiene a su lado en la cama a otro tipo. Porque es su vida y decidió vivirla.
No hablo de violadores de hijos, ni de pedófilos, ni de criminales, ni asesinos seriales.
Hablo de gente con necesidades comunes y corrientes. Hablo de tu vecino, de tu amigo, de tu compañero de deportes, tu compañero de oficina.
A no ser que compartas ese lado oscuro, probablemente nunca sabrás nada, a no ser que se arme algún puterío que saque la ropa sucia al sol.
Es un buen negocio tener una lavandería.

Animate… preguntale a tu amigo cual es su lado oscuro. Tal vez las cosas se faciliten si vos comenzás. O solo si hacés la pregunta adecuada de manera adecuada.
Y ahí vas a tener al adicto al sexo, el que toma drogas, al que le gusta la pelea callejera, etc, etc, etc.

Un amigo me dijo que le gustaba hacerse la paja en los cines pornos, mientras lo miraban.
A otro amigo, después de justificarse por la velocidad a la que iba en moto , le volví a preguntar reformulando la pregunta, y reconoció que lo que le gustaba era no poseer el control de la situación. Una cosa sencilla, nada retorcida, pero cuestionable por la mayoría de la gente. Solo porque el era educado, responsable, pragmático.
Y esa sensación no entraba en su perfil. Ja!

La ignorancia es un arma poderosa.

Vendamos imagen, que hay gente que compra figuritas!!!!

SILENCIO, HOSPITAL

2009-05-10T16:29:00.004-03:00

Hoy, Domingo De Gloria, Gloria Trevi, Gloria Gaynor, Divina Gloria….. Ay! Peperino, Peperino…donde os fuistieis?

Ting!
Estaba por ver una película, quise poner hornito con olor por lo que calenté pava y ya que estamos, porque no tomamos un café…y mientras hago el café veo a ver que sale.
- Ideas!! Ideas!! – eso me pidió el amigo Richart.
Pero por ahora no tengo la capacidad de escritura creativa, ni siquiera tengo la capacidad de escritura.
Y para peor, no se si soy creativo.
Me parece que no. Eso es algo que siempre cargaba en mis locas juventudes de músico de rock y/o pop.
En serio. Siempre dudé de mi creatividad y cuando me alababan no podía hacerme cargo de eso. Porque yo sabía que no estaba haciendo gran cosa.
Entonces… o no entendian una mierda o realmente se dieron cuenta.
Pero con seguridad, el Negro Franco se dio cuenta.

Me parece.
Cuando una persona crea algo, tiene que estar convencido y tener una idea de lo que quiere plasmar.
En esos momentos yo no sabía ni lo que quería en mi vida.
Una pared negra, inmensa estaba frente a mi. Y solo se puede avanzar, no retroceder.

Claro! Adivinaron! Estaba en el polo mas polar de la depresión… y sin medicación.

El dia que pensé en matarme seriamente, fue cuando llamé a un psicólogo para pedir turno. Bueno… el que leyo por ahí ya sabe lo que pasó después…. Crónicas que tendrían que continuar.

Abrazos a los amigos!!

ASI NO MÁ ES.....

2009-05-09T15:43:00.002-03:00

Bueno… hoy dia de cuelgue.
Y no se me ocurre nada para escribir. Tengo ganas de estar sentado, escuchando música y tomando unos teres, tranquilo aquí en mi depto. Tal vez escuchar a Claude Debussy.
Escucharon alguna vez a Debussy? Los que no lo hicieron bajensé un trabajo de piano o de oboe y arpa. Van a flippar como los mejores. Es muy colgado!!!
También tengo un montón de películas acumuladas para ver. Tantas que ya superan mi umbral de decisión, que suele ser de dos o tres opciones.

Bueno, las opciones se achicaron porque hoy vino mi hermano y le preste unos 7 DVDs, entre recitales y películas, entre ellos el último de Nine Inch Nails en Australia. Ahora me quiero cortar un huevo.

Eso me suele pasar por ser generoso con las personas. Será un intento por agradar a los demás?
No! Antes tenía mucho de eso. Pero con el psicoanálisis lo pude superar y mi relación con las personas a mejorado muchísimo. Si soy amable es porque quiero y porque me gusta.
No hay que olvidar que cuando me acerquè tangencialmente a la nada, tuve que encontrar mi objetivo en la vida, (Darle yo un objetivo), me decidí por ayudar a las personas y que las personas se sientan bién, cosa que hago con todo gusto, aunque por supuesto algunas veces me cuelgo un poco.
Depende también de por que polo voy yendo.
Hay algunos que se sorprenden y te miran como que tenés otra intención.

Si. Debe ser raro que un extraño se acerque a vos, no quiera nada de vos y encima onda que quiere ayudarte.
Me imagino.
Yo lo mandaría al carajo por puto. jajajaja

PAZ

2009-05-06T21:55:00.004-03:00

Es difícil escribir o pensar mientras escuchás Nine inch Nails. El hijo de puta de Trent Reznor es un egoísta de mierda. Todo el. Todo el.

Hoy no tengo ganas de contar historias ni de hablar de lados oscuros, que son cosas recurrentes.

Obsesivo.

Me falta la compulsión y completaría el cuadro de TOC (Transtorno Obsesivo Compulsivo).

Para los que quieran hacer bromas a otros: Le golpean la cabeza y dicen TOC, TOC.

Obvio que solo es chistoso si la persona padece de TOC.

Tengo una amiga que tiene TOC y es realmente cómico algunas veces y otras pueden ser exasperantes, pero si uno no le da bola, todo bien.

(Me parece que hay algo mal escrito en el párrafo anterior, pero no me doy cuenta de que se trata.)

Eh?!

Otra vez Trent Reznor requiere mi atención. Hijo de puta!

Hoy podría decirse que ....no se.....Estoy contento, como ayer.

No se porqué, pero estoy de muy buen humor.

(Toca fase maníaca.!)

No….no se trata de eso. Es diferente.

Es mas pacífico. Tiene onda a paz y a amor y no de exitación.

(La diferencia básica entre dos sustancias que se que tienen esas cualidades).

Podría decirse que se siente bien. Confortable.

Si pienso que tengo que aprovecharlos, me lleno de angustia y desesperación.

Así que dejo que este sentimiento fluya naturalmente y no me preocupo.

Diós proveerá.

EL DOLOR

2009-05-02T02:06:00.001-03:00

Abro los ojos apenas. Una hendija de luz. Un asomo al mundo que me rodea, pequeño, minusculo, irremediable.

Estoy sentado, con frio. Con las manos entre las piernas y temblando.

Tengo frio.

Entran imágenes de luz. Los departamentos, los cables, la ruta.

Todo parece estar en su lugar.

Y sin embargo no es igual.

Una capa de moho reviste todo.

No hay nada que brille con luz propia.

Todo velado. Opacado.

Y el dolor punzante en mi cabeza que no me abandona.

Mal dia.

Por hoy no quiero mas.

Quiero estar lleno de mi.

MA SI!!

2009-04-30T01:40:00.005-03:00

Y estamos aquí. Siempre sobreviviendo un dia mas.

Como si esperáramos un premio…. No se…. Una recompensa.

Por haber vivido honestamente, eticamente y moralmente bien, no vendría mal una recompensa.!!!

Pero esa recompensa no existe.

Nosotros la fabricamos a nuestra manera en nuestras mentes.

Y entonces hay gente que está contenta con lo logrado, y para otros lo que conseguiste es una cagada, fuking, culotetapijalaconchadetumajoderemilputas.

Y a esos que les parece una cagada les digo: -“Ustedes sucios de mierda, si miran bién en su interior y de pronto descubrieran que lo que lograron era nada, un bluff, una boludes, se van a sentir para el orto. Asi que váyanse a cagar”!!!.

Y me importa tres pedos.

¡ Aja!.

Hoy tocó fase maníaca.

Disculpas del caso

Dos y dos son cuatro , cuatro y dos son seis, seis y dos son 8 y 8 dieciséis,

Y 8 ,24 y 8,32.

Ja! Con la jugarreta de la ronda nos hacian aprender a sumar… y de a ocho!!!

Comenzamos con dos y estaba todo bien, pero de a ocho!!

Pero no nos sirvió de nada por que no lo aplicamos.

Claro....

prueba de matemática y uno cantando onda Gene Kelly, parándose en la silla, apoyando un pie en el respaldo y dar un impulso necesario para terminar dando vueltas en el piso y de rodillas a la maestra al grito de -“dos y dos son cuaro y cuatro…”-.

Aparte del papelón te rompieron el culo como nunca porque encima te pusieron un cero, Catorce y ¾ de amonestaciones siendo Marzo y expulsión por una semana por dictar a toda la clase.

Es justo?

ROCANROLL

2009-04-26T01:51:00.002-03:00

Mientras espero que “Les Miserables”, la obra músical en Inglaterra se convierta de mp4 a avi, (Al menos eso espero que suceda porque ya traté con varios programas y no puedo conseguirlo), se me ocurrió abrir el word.

Un amigo mio me escribió una carta, un mail.

Hay momentos en que uno se para, mira alrededor suyo, mira dentro suyo y lo que encuentra no es lo que quiere.
Y eso no te gusta y te da miedo , sufrís y te comés la cabeza con temores y pánicos.
Y en algún momento llegás a pensar que tu existencia no tiene sentido. Entonces…. para que sufrir en un mundo que no se comprende y no te gusta.
Todo se vuelve absurdo.
Una realidad que puede explicarse, aun malamente, es una realidad.
Pero si esa realidad no puede explicarse, uno se siente un extraño en esa realidad devenida absurda.

Y te quedan dos caminos para actuar en consecuencia. El suicidio o seguir vivo.
Si no optás por el suicidio, si elegiste seguir vivo, entonces tenés muchas opciones en como pasar el resto de tus dias.
Podés entrar en estado depresivo, de desesperación, angustia. de ataques de pánico o … pararte de nuevo y recomenzar tratando de evitar caer en los mismos errores del pasado. Claro que para esto necesitás un psicólogo, alguien que te ayude.
Eso se llama “Resiliencia”, búsquenlo en la wikipedia. Ahí está bien clarito.

Hay que caradurear. Sería como enfrentarte a esa adversidad hecha persona y decirle: “Mirame. Yo estoy aquí parado y te miro de frente. Porque no vas a poder conmigo. Voy a acatar algunas órdenes, pero yo voy a decidir a vivir mi vida de la forma que quiera y me voy a hacer responsable de mis actos, porque son mios y porque tengo la libertad de elegir”.

Ya se.
Es jodido. Es brutal. Es doloroso.
¡¡¡Pero no tiene que haber nadie que viva por mi, mi vida.!!!

Esto es muy corto y conciso, porque la cosa da para mas y comedetodo... perdón, con metodos poéticos... no! con metodos poco éticos. Jajajaja

Doy testimonio, doy testimonio!!!.
[Corria una mujer religiosamente enajenada, por mi consultorio. Y todo porque me contó que ella tenía un aneurisma de 10 cm en la Aorta abdominal (para que entiendan: estaba muerta!) y rezando no se cuantos rosarios y cuantos Ave Marias y Padrenuestros se le achicó a 5 cm. ¡¡¡¡ Doy testimonio!!! ¡¡Doy testimonio!!!]

Escribo esto por dos razones:
Una, porque hay dos personas que van a leer esto y quería decirles que esto es lo que pienso, aunque como dije es un poco mas largo.
Y la otra es para tratar de convencerme de que es asi de facil.

EL LADO OSCURO 2º PARTE O NO SE...

2009-04-22T23:07:00.003-03:00

(imagen del cartel de una peli...por las dudas el copyright, viste?)

Me fascina pensar el los lados oscuros. Creo que se deben haber dado cuenta.

Tiene que cumplirse una sola condición: Estar en estado de ocio creativo (para simplificar: solo y al pedo, después de haber explotado un petardo)

Entonces voy dejando vagar mi mente, que obviamente se pierde y se detiene en las cosas mas nimias y le asigna una gran importancia. Y la analiza, da vueltas. Y cuando se cansó, vuelva a dar vueltas hasta que encuentra otra cosa que le llama la atención.

Me sorprende y me fascina como hace asociaciones libes. ¿Cómo sé de que forma se hacen estas cosas? ¿Qué neuorotransmisores se deben liberar y en donde?

Lo que é la ceincia, eh?

Pues el tema es que termino ante la PC y escribiendo sobre el lado oscuro.

Y se que hay personas que uno nunca imaginaría que tendría un lado oscuro, un secreto sórdido, un hobby macabro.

Conozco 3 o 4 personas que me contaron su lado oscuro, asi como indirectamente. “Si supieran lo que pensé/hice anoche, estaría en problemas”-.

Si? –dije.

Y hay que ocultarlo no mas.

La sociedad condena implacablemente. Tiran la primera piedra como si estuvieran libres de pecado.

¡¡¡Para que se enteren!!!

Todos somos corderos y lobos a la vez

Dualidad. Multiplicidad. Eso se conoce hace años.

No leyeron “el lobo estepario”?

Se entiende?

Hay algunas categorías de gente con secretos:

a)Lo peor es sentir que tenemos secretos y que eso nos torture. Eso sería tener una personalidad culposa.

b) Están los que tienen secretos que no los torturan, pero se cuidan y saben guardar las apariencias.

c) Y después está aquel que no le importa y lo vive naturalmente. Y seguro que termina con el rótulo de psicópata.

Pero afortunadamente ya aprendí a no ser culposo.

Eso le cae mal a algunos, porque piensan que soy egoísta. Pero no es asi.

Es solamente que me gusta estar solo y desde hace años que tengo muy poco tiempo de mi vida para estar conmigo. Bueno, sigo.

Donde? Ahh! Soltar el lobo que llevamos dentro.

Hay un conocido que es compulsivamente sexual…. Otros son bisexuales que ante la sociedad son padres y esposos ejemplares, pero en su lado oscuro se revuelcan con el primer tipo que se les cruce en el camino. Que cosa mas jodida, eh?

Y un pibe que sin querer participó en el crimen de un policia. Eso en la película “Paranoid Park” de Gus Van Sant y que se las recomiendo con confianza.

A todo esto…. Me lleva a la pregunta: cuantas personas hay que tienen un deseo secreto, pero no lo hacen por miedo, vergüenza o porque no.

Y de nuevo la campana de Gaüss. Los extremos son raros.

“Entre el uno y el cero no hay tanto lugar para todo el resto de la gente como nosotros” (Laurie Anderson).

Si…Se requiere de huevos para dejar escapar al lobo. Pero está en nuestra naturaleza.

Y allí está la sociedad. Al acecho, buscando el mínimo error para cagarte, buscando la mínima chispa para incendiarte. El punto debil del puente para aflojar los tornillos.

Como si fueran inocentes absolutos.

Mierda es lo que son. ¡¡Gente que no!!!

Estaba por contar que orgullosam

Hola….. hola…. Pro ndo 1…. .…..3…..

Otra ez se desc ctó esta cagad !!!

Hola….hol

POLO

2009-04-19T13:05:00.002-03:00

Creo que debo estar pasando por el polo depresivo del recorrido.
Es como dar la vuelta al mundo en 80 segundos.
Veamos. Haciendo memoria (cosa en la que no confío mucho), hace varios dias que lo único que quiero es dormir y me obligo de mala gana a ir al consultorio, previa toma de una taza asi de grande de café con dos cafiaspirinas plus.
Sabían que una cafia plus tiene mas cafeina que un Black Fire?
La cosa es que “sufro de inercia”, si es que se puede decir así. Estoy quieto, quiero quedarme quieto. Estoy en movimiento y no hay quien me pare. Digo… el movimiento, si es que tomé las cafeinas. Entonces voy al consultorio y me divierto junto con los pacientes. Si, los hago reir. Hay que ver la cara de preocupación que tienen cuando entran y la sonrisa que tienen cuando salen.

REWIND. Pipiribipiuibiuiuopipi.
…. elta al mundo en 80 segundos.
Y me pregunto: -“ Que puede escribir una persona en su estado depresivo?”-.
Y me contesto: - “Algo tipo Boudelaire, o cosas afines. Algo destructivo. Algo melancólico”- .
Paso.
A la mierda con la depresión. Vete depresión. Te digo que te vetas!!!
Un escritor me dijo que para el, yo andaba buscando mi lugar con una estrellita al lado que diga: -Aquí estoy”-.
Será asi?
Si. Pienso que todos buscan su lugar.
Pero todo se mueve. Todo es dinámico. El rio nunca es el mismo. Un lugar físico puede parecer el mismo, pero el tiempo, las circunstancias, el entorno es totalmente cambiante.
Aquí estoy!!
Puede hacer referencia a un lugar psíquico, pero sabemos que la psique es un caos… al menos la mia.
Pero el que abandona la búsqueda es porque se ha entregado.
Se entregó al sistema, se entregó al “reality show” diario. Entregó su alma, sus ganas de crecer, de sorprenderse, de descubrir, de abrir su mente. En fin…. De vivir.
Y ahí están. Todos los hipócritas, mentirosos, gentes de mierda, censurándote, diciendo que tenés que hacer o dejar de hacer. Que es lo correcto y que no. Todo etiquetado. Todo en su lugar. Todo en su maldito orden.
Por eso busco y no me quedo quieto.
Y entonces están lo que dicen que todo tiempo pasado fue mejor.- Mañana es mejor- Dice Spinetta.
Y ya me llaman para comer..despues sigo

CUALQUIERA...

2009-04-09T19:37:00.007-03:00

Esperen a que trate de meterme un poco dentro de la memoria.

¿O era que las memorias salían? Eh?

El primer dia, entonces transcurrió muy excitantemente. Yo los tenía pelotudos preguntando: -¿Y ahora que pasa….eh?-

Entonces fue todo un primer dia de exploración.

A la mañana teníamos consultorio con algún residente de último año o un staff… dependiendo en como sea el caso.

Bueno…. Tuve esa entrevista con un residente…. Cuanto?...28 años? Y criado, crecido, acostumbrado, educado en un lugar que no era como el mio.

La realidad aquí en Formosa es diferente.

Habia dos gorditas con guardapolvos, atrás y creo que dos personas mas.

Cuando dije que dormir era un problema, porque generalmente estaba despierto, como corresponde, hasta las cinco mas o menos. Ahí me daba sueño y faltaban dos horas para tomar la guardia.

Y no dormir un rato?

Y es entonces que me levantaba a las 12 y ya se me había pasado la mañana y no había hecho lo que tenía que hacer. (Guardias, ecografía, consultorio, pagar la cuenta de luz o lo que sea…)

Bueno…. En este punto me quiero detener.

¿POR QUÉ CARAJOS EL MUNDO NO FUNCIONA PARA GENTE COMO NOSOTROS, QUE NO SOMOS POCOS?

Todo de 8.00 a 12.30 y de 17.00 a 20 hs.

En Buenos Aires no tienen ese problema. Pero aquí en Formosa, si lo padecemos.

Realmente admiro ala gente que se levanta a las 7.00 de la madrugada de buen humor y ganas de hacer cosas. Y duerme a las 10.00 – 11.00. de la noche.

Pero el tema es que yo no me quiero despertar… porque me gusta dormir.

Y ahí está el problema.

- No soy yo cuando me duermo. Grrrr!!! –

Pero la gente no entiende que en realidad sufrimos las consecuencias de eso.

Creen que somos asi, medio que no nos importa nada.

El que sufre de esto lo va a entender. El resto, no. Jajajajja

No saben lo hermosa que es la noche, para leer, estar en la PC, hacer música, etc, etc, etc.

(Ojo! Lo que voy a decir es desde mi manera de ver las cosas. Recién estuve leyendo otro blog y me doy cuenta de lo diferente que son las realidades de las personas........ y también de la cantidad de recursos literarios que me gustaría tener.)

Sigo!!

La noche tiene un encanto especial, un sabor de paz, de lazos amigos.

Para otros la noche es su lado oscuro, donde pueden soltar su verdadero yo.

La adrenalina del peligro, el sabor de lo sórdido.

Los amigos íntimos, que se conocen, pueden no conocer la existencia de ese lado oscuro.

O esas cosas de la que nos avergonzaría que lo supieran. Me doy cuenta que el espectro es muy amplio y quiero que esto abarque a todas esas cosas.

(No hablemos de matar porque ese es otro tema.)

Un dia, Coppoletta y yo, fuimos a buscar al “el Negro” para ir del depto del “Soda”.

Timbre.

-¿ quien es?.

- Nosotros!!!

- Ya bajo!!!

Salió a mil,sonriente como siempre. Nos pusimos a caminar mientras decía, riéndose: -Me salvaron… Desde ayer comencé a reflexionar sobre algunas cosas y si supieran lo que estuve pensando, ahora estaría en problemas -.

Yo me reí estentóreamente (la palabra sobresdrújula queda hyper bien) y le pregunté: -Que pensabas? Dale…decime -.

-No, no , no –contestó riéndosé.

-Dale, boludo, decime -.

-no, no – y su risa.

Y quedó así. Miles de veces quise averiguar que había pensado, pero nunca logré sacarle información.

¿Y que habrá pensado este hijo de puta?

Trayendo las cosas para acá. ¿Acerca de que escribía?

Huuuuuuu!! Me fui al carajo mal!!

Suspendemos hasta la próxima. Abrazos a todos!!!

Tengan muy buenas noches y buenos sueños.

(shhhhhhh, ¡ Hay cosas que no se dicen. No hay que pertubar el sueño de las buenas gentes ) (La Peste, de A.Camus)

(Las citas literarias no solo dan buen aspecto, sino que hace parecer al escritor mas intelectual) (del Manual de la vida, según Bart).-

CASA DE LOCOS (3º PARTE)

2009-04-06T21:44:00.004-03:00

OK….. Ya había registrado a los populares, que eran como 12. Pero había un subgrupo que eran como la elite. Todos jóvenes, de 28 a 40 y tantos. Y ahí estaba Rachid (que es como se escribe). Un líder nato. Básicamente dirigía a todos ….y sobre todo en momentos de tensión. De rasgos raros, interesante. Y hablaba como gallego lo que lo hacía mas raro todavía. Me gustaba mucho su forma de hablar. Bueno… me fui metiendo y de repente estuve adentro. Aparte era un médico entre ellos. Aunque a Rachid no le importaba mucho. Éramos como cuarenta. La mayoría bipolares. Esa primera noche a las 21.30, dijeron de repente que teníamos que ir a una actividad que no recuerdo como se llamaba. Yo pregunté : -¿Qué es eso?- - No fuiste nun….? Ah! Claro, vos entraste anoche – Me dijo un amigo (ya el primer dia te hacés amigo). - Te va a gustar – Me dijo. - Es divertido. Te vas a divertir como loco!!..... Bha! Aquí todos nos divertimos como locos!!- Y lanzó una carcajada que retumbó en ese pasillo enorme por donde transcurria nuestras vidas. Jajajaja!!!- También me reí. La cosa era una reunion en la salita azul y jugar a el abecedario o a dígalo con mímica! La verdad era divertido. Era para aflojar las tensiones del dia. Lástima que terminaba muy rápido. Pero era el tiempo justo. Mas sería aburrido. Después de eso, 5 minutos de luz, donde podíamos fumar un pucho. Por cierto. Vieron que los locos fuman desesperadamente?... Bueno…. Es cierto. De repente te encontrás que estás fumando 2 cajas por dia. Bueno. Un pucho, la medicación y a la cama. Nacho no había salido en todo el dia.

(YO LE DIJE AL TARADO DEL FOTÓGRAFÓ QUE QUERÍA UNA FOTO DE "EL GRITO". NO ME PUEDO QUEJAR.
EL PUSO LO QUE LE DIJE..)

SU MEJOR ACTO

2009-04-04T00:03:00.003-03:00

Y tenía que suceder. Algún dia tenía que suceder.

Con la mano en el corazón, diganmé que tanto lo recordaban a diario y con tanto afecto.
Ya había desaparecido y de repente hace un acto triunfal.
Se muere.

Y ahi recordamos todos los valores éticos, morales y costumbres.
Todos esos valores que estaban relegados se hacen nuevamente presentes.
Y entonces nos damos cuenta de la basura en la que vivimos y de los hijos de puta que deciden por nosotros.
(Tenés tercer grado, macho!!! No podés ocupar ese puesto!!!!)
Pero bueno...aqui están y dispuestos a quedarse si no nos rebelamos de una vez por todas.
Si no lo hacemos por nosotros, hagámoslo por Alfonsín!!

Pero el ya no está, recojamos su legado y peleemos por nuestras creencias y por lo que creemos justo.

COSA DE LOCOS (2º parte)

2009-04-02T09:48:00.002-03:00

Sigo…

Me despertaron a la mañana, Rápido que tenía que ir a revista de sala.

Me senté en la cama y un señor me saludó. Bien vestido, cara de normal.

Me pregunté por que estaría allí.

- “Soy el papá de Nacho”- dijo, señalando a un vago que permanecía en la cama dándome la espalda, mirando hacia la pared.

- “Nacho, levantate” –Le dijo. – “Dale que tenés que ir”.

- “Dale, nene. Levantate. Vamos”.

Pero era notorio que Nacho no quería. Don Papá de Nacho siguió animándolo a que se levantara.

Me dijo que Nacho había entrado el mismo dia que yo, pero mas temprano.

Entré al baño me lavé la cara y salí de la habitación.

Apenas afuera de la habitación me encontré con un corredor ancho y largo, con muchas puertas habitaciones, y gente que caminaba hacia el fondo.

El Kioskito estaba a mi izquierda. La puerta de entrada 10 metros a mi derecha y el fondo como unos 20 metros a mi izquierda.

Una enfermera me invitó a pasar al comedor (el final del pasillo a mi izquierda)

Comencé a seguir a la gente y observarlos de reojo. Algunos pocos con cara de chiflados. La mayoría, gente sonriendo y hablando en un murmulo generalizado que terminó cuando entramos a una sala, que luego sería el comedor, la sala de estar, el lugar del desayuno, la merienda y sala de juegos eventualmente.

Nos sentamos en un círculo grande que armamos con las sillas, que comenzaba en la puerta y volvía a terminar en la misma puerta

A cinco asientos a mi derecha, un hombre con barba blanca y guardapolvo, con cara de sabio, secundado por lo que me parecieron residentes y algún staff.

Saludó e invitó a presentarse.

Comenzaron por la otra punta. Yo me llamo Sandra y estoy aquí por depresión. Bién.

Yo me llamo Miguel y estoy aquí por depresión. Aja!

La gorda que seguía no quiso hablar. La siguiente chica comenzó a hablar y contar todos sus problemas, yo la escuchaba atento, pero noté que los otros pusieron cara de -“otra vez!!”

Ahí al toque saltó una mina, que por los colores de la ropa se me antojó histérica. A los gritos dijo: - “ Ya nos tenés hartos con tus problemas ¡!!!!. Ya tuviste mucho tiempo ayer y no dejás hablar a nadie. Crees que sos la única que tiene problemas en este lugar??!! Y asi siguió hasta que otra gritó que ella no era diferente: -“lo que pasa es que vos no soportas no tener protagonismo, eso es lo que pasa!!!” –Dijo. Y un montón de cosas mas. La tuvieron que tranquilizar porque se largó a llorar. Mientras la de las ropas histéricas refunfuñaba por lo bajo.

Yo…tranquiiiiiilo Chacra. –“ Esto va a estar bueno”- me dije.

Me llamo Gerardo y estoy aquí por depresión…. Listo!

Dos sillas a la derecha del viejo sabio, había un vago que pensé era parte del equipo de médicos, mas que nada por su actitud en la crisis reciente. El tranquilizaba a todos y ponía orden.

–“Me llamo Rashid y estoy aquí por depresión”- dijo.

(Otro del Club)

El viejo sabio dio por terminada la revista de sala, me dio la bienvenida, se levantó junto con tres personas mas y se fueron.

Ahora el desayuno.

Nos levantamos y se armaron grupos.

Me fijé que había un grupito, que parecían ser “los populares”.

Hacia allá tenía que ir.

2009-03-29T18:00:00.004-03:00

Estuve re leyendo el post anterior.

- “Una impronta de tu pensamiento” –Decía.
Está bién…. Puede ser de una forma de ver las cosas como un pensamiento introspectivo e íntimo hasta este momento.

O puede ser la inteligencia de la ficción, como los escritores de verdad.

En mi caso es una parte de mi, es autorreferencial. No? Así se dice?

Bueno, como dije tengo diagnóstico de ser bipolar.

Lo que no creo que sepan es que estuve internado 7 dias en el pabellón de salud mental del Hospital Italiano.

Si. Ingresé por mis propios medios por indicación del Psiquiatra.

Fui a las 19 hs a presentarme en mesa de entradas con una amiga que trabajaba allí y me hacía todos los trámites, por el tema de la obra social y todo eso.

Y yo sentado en un banco, con mi mochila pensando en que pasaría dentro de algunos minutos en mi vida.

Cuando por fin me dieron el ingreso era cerca de la medianoche. Comenzamos a andar por unos pasillos acompañados de una enfermera o algo asi. Subimos una escalera de caracol de metal que terminaba frente a una puerta de hierro que se habría en dos hojas.

La mujer golpeó y al cabo de unos cuantos segundos se abrió súbitamente la mirilla y se volvió a cerrar con igual prontitud.

Soy parte de una película , pensé.

Lo siguiente ocurrió muy rápido. Pensaba que como en una película me iban a dejar despedir de mi amiga y nos estrecharíamos en un abrazo de despedida y alguna lágrima y esas cosas.

Pero no. Sin darme cuenta estaba del lado de adentro, mientras miraba cerrarse la puerta, el esperado cerrarse de una traba de metal y el sonido de cierre de un candado. Nos acercamos a una cosa que parecía una ventanilla del banco y me dijeron muy amablemente que me quite el cinto.

Yl le dije: -“ Y si se me cae?” y me reí.

Obviamente ella también. –“tome esto y vaya a dormir”- me dijo. No hay problema- respondí.

Bueno, hay muchos detalles. Entré a la habitación

Debe haber sido de tres por cinco y apenas pude ver bultos, pero en la pared de enfrente vi una cama vacia. Enfilé para allá y me acosté.......... así como entré.

Me tomé un dormicum que traía escondido en la mochila, por las dudas (Hice bien)

...Era extraño, pero me sentía cómodo, y me preparé a dormir tranquilamente.

Fueron los 7 dias mas divertidos que he pasado en los últimos años…

sigo en otro post

PENSAMIENTOS TERRESTRES

2009-03-28T22:52:00.006-03:00

Y después de dos pastillas de Rivotril, porque sentía una angustia a la que no le encontraba sentido.

Bueno… lejos de esos pensamientos que por ahí me asaltan, puedo decir que esta fue una semana atípica. (maldición, no se donde dejé las gotas para los ojos).

Sin auto toda la semana, porque lo llevé a arreglar.Tenía unas pérdidas en el radiador. Un poco de la dirección hidraúlica y un poco de agua de atras del motor, probablemente una manguerita.

Tampoco tuve celular. Lo dejé en la casa de mis viejos y apenas tuve tiempo en lo laboral por el tema del remís, no se que tiene que ver, pero era por eso.

Y por último comenzé a escribir un blog, cosa que nunca se me había pasado por la cabeza, asi en forma mas o menos sería.

Y te dás cuenta que podés escribir cualquier tipo de cosas, sobre un montón de cosas y dejar una impronta de tu pensamiento

¿Exhibicionismo?

No se. Puede ser también. Pero creo que un exhibicionismo sano. Je!

Claro... una perversión en su lado sano. Jajajaja

EL LADO OSCURO

2009-03-28T01:00:00.000-03:00

Hoy me desperté, o mejor dicho, me despertaron y me sacaron de la cama súbitamente.
No recuerdo que cosa diferente tomé ayer, pero hoy mi mente trabajaba a la mitad o menos de velocidad que la de los demás.
Me sacaron de la cama para almorzar y afortunadamente todo eso ya pasó. Me sentía perdido. Las conversaciones iban demasiado rápidas y yo hacía mucho esfuerzo para seguirlas. Pero no tenía sentido. No entendía de que hablaban y en todo caso no me interesaba. ¿Por qué tenía que simular que estaba interesado en la conversación? Por mostrar educación?
Lo único que quería era que todo ese momento terminase y poder relajarme y dejar que mi mente retomase de a poco su velocidad habitual. En todo caso podía preparme un café y tomar dos cafiaspirinas plus. Eso me devolvería al mundo normal.
El mundo normal.
Mientras caminaba por el depto, encontré una revista de cine, con algunos chismes. Me dije –“Mirá vos”-.
Y me di cuenta de que a veces las personas me dan miedo. La mayoría se conoce superficialmente o yo soy un pelotudo.
Me deja perplejo la conducta de algunas personas. ¿Qué hace que una persona a punto de casarse no pueda dejar de seguir viendo o cojiendo con una misma prostituta?
¿Qué hace que dos personas rapten, violen reiteradamente, torturen y al final quemen viva a una niña de 8 años?.
Ya se. Todos tenemos un lado oscuro. Algunos mas oscuros que otros.
Y esa oscuridad da miedo. Porque…
¿Hasta donde sos capaz de llegar?

En la película “El Hombre sin Sombra” (el hombre invisible, bah..) el director hace que nos preguntemos ¿hasta donde somos capaces de llegar si la gente no nos ve?
La vergüenza, la ética y la moral aparece cuando aparece la mirada del Otro, que nos cosifica.
¿Pero si esa mirada no existe?
¿Qué cosas harían varias personas, unidas por la complicidad, a puertas cerradas?

Todos tenemos un lado oscuro.
¿Qué tan oscuro es el tuyo?

Y SI LE PONEMOS UN POCO DE ACEITE?

2009-03-27T00:01:00.003-03:00

Dicen que hay tantas realidades como personas hay.

Y si…. Lógicamente es cierto.

Si pensamos que nosotros somos lo que somos gracias a como el cerebro hace las conexiones y liberan neurotransmisores que hacen que ciertas areas del cerebro se “enciendan”…… Y entonces ahí vas y le pegás una trompada a alguien. O lees un libro, o te haces la paja, o haces el amor con alguien a quien querés.

Y si pensamos que todo lo que hacemos y pensamos no es más que información incrustada y codificada y vuelta a decodificar por el cerebro.

Y cada uno tiene su propia percepción de lo que ocurre en determinado tiempo y determinado lugar.

Como comparamos esto? Como comparamos nuestras realidades?... Pués a Lacán se le ocurrió la idea de que era mediante el lenguaje… (o me equivoco?).

Y de ahí la importancia del habla, de nuestros relatos, de la forma de comunicarnos. Por eso es tan importante que nos hablemos. Solo así comparamos realidades.

Y por ahí no me gusta la tuya y me voy a la mierda. O por ahí coincidimos y me quedo con vos. O por ahí me gusta mas tu realidad y trato de seguirte o imitarte o solo observo con placer como haces que todo sea facil y divertido.

Ohhhh! Voy a conmoverme. Mejor voy a ver Max Pain (que hasta ahora es una cagada)

PORQUE TIENE QUE SER TARDE?

2009-03-26T01:08:00.002-03:00

Es tarde para ponerme a escribir, son las 0.30 hs del jueves. Tarde para este maldito sistema que tiene los horarios imbéciles que nos impone. Estuve sacando la cuenta y mi reloj biológico está preparado para Nueva Zelanda.

Que desastre!!! O soy yo o alguien se equivocó.

Lo mas probable es que sea yo.

No voy a esquivar el bulto con la frase que usamos generalmente: - “Algo está mal en el Universo…. y no soy yo”.

Mis hábitos nunca se pudieron amoldar al “stablishmen”.

O sea que en la curva de Gaüs yo estaría en alguna parte de la pendiente, no en el centro precisamente.

El esfuerzo que tengo que hacer para dormir antes de las 1.00 es terrible. Tuve que recurrir a pastillas. Ahora ya no puedo dormir sin pastillas, la, la, lala. Era de fito Paez, no?

A veces las pastillas no hacen efecto y recurro al control mental y descargo el cuerpo de energía y siento mi cuerpo sobre la arena y las huellas que deja mi cuerpo en ella y pienso que estoy en un lugar muy agradable, La playa de la Isla de Miel en Brasil. Donde todo es lo que parece. La gente no es mala, se los vé felices viviendo en la isla.

En el lugar que yo paraba, estaba un tipo de 30 y algo encargado de la casa y su sobrino de unos 8 años. Elegí esa posada porque cuando me acerqué a preguntar cuanto estaba una habitación por dos dias, el tipo estaba quemando.

Aquí me quedo, dije.

Mas tarde, bajo la sombra de una planta de Mburucujá, encontré a una parejita de argentinos que estaban recorriendo la isla de posada en posada. En menos de un minuto me dijo que el THC era lo que mas le gustaba. Mas que la cerveza incluso

Entonces le preguntamos al tipo si podíamos hacer una historia alli. Y dijo que si, que no había problema.

Armando, para cuando coserás ese botón en el gabán?

Estabamos hablando, fumando y tomando algo, cuando el niño, pobre criaturita inocente, nos trajo una tabla de picar carne, con vegetales arriba y un cuchillo para picarlas. Nos miramos con asombro y el niño, hermosa criaturita de dios se hecho a reir y desapareció dentro de la casa.

- “Loco, definitivamente. Esto es el paraíso”- Dije con convicción.

ME DOY CUENTA QUE...

2009-03-25T16:18:00.002-03:00

Esto de escribir un blog requiere de mucha concentración y sobre todo experiencia.
Mi errático vagar a través de caminos laberínticos de asociaciones libres es todo un problema.
Comienzo escribiendo sobre una determinada cosa y termino en un nada que ver con el pensamiento original
- “Tengo miedo a dejar vagar la mente por miedo a que no regrese” –Decía Garfield.
Mi capacidad (o incapacidad) de fijar un tema, escribir sobre el, pensar a quien va dirigido, para que y que tipo de redacción voy a utilizar, está todavía poco desarrollada.
Me gana la capacidad de dispersión.
Tal vez tenga que ver con principios físicos y biológicos, como la ósmosis, el equilibrio de sustancias con diferentes concentraciones, etc.
Todo tiende al caos o al principio de menor gasto de energía. Eso lo compruebo facil en mi depto.
Se necesita mucha energía para mantener el orden..
Entropía
Bueno… todo eso se junta cuando me siento a escribir algo.
Por ahora me entretengo con dejar fluir mis pensamientos. Pero lo malo es que lo hago de una manera superficial, ya que bajo estas condiciones no es posible profundizar ningún tema. Y eso no tiene la mas mínima gracia.
Al final quedo como un imbecil que solo barre lo visible, que solo acomoda lo superficial sin tener control sobre lo que está guardado dentro del cajón.
Ya se! Es cuestión de practicar, practicar y practicar.
Y ahora ya es tarde…. Tengo que prepararme para ir al consultorio. Hay un montón de gente que necesita que las atienda, que las escuche, que las tranquilice, que las ponga en condiciones como para que puedan seguir viviendo un poco mas con una buena calidad de vida.
Esto y mas será motivo de un próximo bloque.

Diviértanse.

DE TEMAS VARIOS

2009-03-25T00:34:00.003-03:00

Pasaron apenas 5 minutos desde que comencé a arreglar la salida de la pc y la entrada a AUX del equipo de audio. Ese tiempo fue lo que me llevó buscar un cable, estar dispuesto a desarmar todo en el lugar, que en realidad es muy chico y por lo tanto mas difícil para maniobrar. Poner el input rojo a ciegas (solo me guiaba el tacto) y luego el input blanco, pero algo me impedía ponerla….. a la ficha RCA me refiero.

Claro!! Se rompió la ficha anterior, me dije, y saque el resto de la ficha que quedaba y puse el input blanco.

5 (cinco) minutos. A mi me parecieron 15 minutos, mas o menos

O sea que ahora sé cuanto se retrasa el tiempo en ………………Jejejeje. Quieren que les diga, eh?. Pero , no.

No diré nada, porque estoy enojado, porque se parece al ejemplo del homosexual y la mala fe en El Ser Y La Nada (( y esta maldita manía de poner los nombrespropios con mayúscula) , y además, ahora tengo que ir a sacarle el Holter a una paciente. Solamente a alguien como yo se le ocurre poner un Holter un dia antes que el feriado.

Hay que ser Boludo….. Eh?

Ssshhhiiuuuggg!!!! (esto significa que pasó el tiempo y seguí escribiendo)(es un artificio que le copié a un escritor, porque me gustó).

De nuevo en casa, después de esperar 1 hora que venga la mina para sacarle el Holter. Habrá pensado que hacía consultorio hoy?

Streptocóccicamente (una palabra esdrújula siempre queda bién en cualquier escrito) le saqué el Holter con una sonrisa apenas sostenida y partí hacia el centro, aquí no mas, a dos cuadras.

Estaba contento, como un chico que sale a jugar solo. Yo salía a jugar solo cuando era chico, pero al patio de mi casa o a meterme entre los baldios o construcciónes que a la hora de la siesta tienen el encanto de lo prohibido.

En realidad, en todo lo que fué pueblo, la siesta tiene esa cualidad. El encanto de lo prohibido, el vértigo de lo peligroso.

Quiero acotar, que por estos lugares (Formosa, chaco, corrientes, misiones y Paraguay obviamente, la madre de casi todos nosotros), la siesta tiene, aparte de lo prohibido y el peligro eventual de que se dieran cuenta que había escapado, algo especial. Algo mágico y macabro también. Ha seres que habitan durante la siesta mientras los mayores duermen… Y raptan niños. Al viejo de la bolsa le tenia cierto temor, porque era facil ver algún vagabundo, croto, y eso no me asustaba tanto. Pero nunca me topé con el verdadero viejo de la bolsa.

Lo peor es el Yasy’yateré.

Hay una versión para niños que no incluye que tiene una pija de metros de largo, se lo arrolla a la cintura y embaraza a distancia. Je!... Fue el Ysasy’yateré.

Pero a medida que crecés vas dejando esos mitos de lado. Hay uno que no se puede nombrar, por lo que no voy a hacerlo. Jamás creí en el. Y me considero racional e inteligente.

Pero hubo una noche en el que el mundo que percibimos como real se rompió por la entrada de un elemento fantástico..

Pero es tarde y tengo que ir a dormir.

Ya saben por que son los saltos de tema.

Es asi, no mas.

Por que? Querés hacer algo al respecto?

Te espero en Fotherinham y Salta, todos los dias a las 9 de la noche para ver si te la bancá o no.

Y si no te la bancá, es problema tuyo, yo no tengo porque hacerme cargo de tus problemasy…

y..

y……… se acabó!!!!

esteeeee...

2009-03-22T01:52:00.002-03:00

Bueno pasado el momento de pánico del otro dia, trato de seguir mi vida en forma mas o menos ordenada.
Bueno... soy bipolar, un trastorno de conducta que va de la depresión a la mania. Como soy del tipo 2, la mania no se nota, sino que notan una ligera mejoría en mi estado general y un pensamiento mas positivo.

Recién esuve leyendo el post una página que no anote, pero voy a volver a ella y anotarme,
Hablan sobre crimen y castigo. Y los post muy buenos.
Ok... hoy dormí casi 12 hs. Me acosté al a 4. 40 y me desperté a las 17.05 con un dolor en la garganta. cada vaz que tragaba era tragar arena y dolor. Hoy no voy a publicar mas nada que esto, pero la próxima posteo algo pulenta.

Abrazos

PENSANDO

2009-01-27T18:24:00.003-02:00

Desde hace poco comencé a replantearme mi vida (yo se lo atribuí a "la crisis de los 40").
En realidad vamos por la vida tomando decisiones a cada momento.
Ese maldito despertador nos hace tomar la primera decisión del dia. Y ahi se arma una cadena que para que te cuento.
Hay cosas cotidianas en la que uno toma decisiones, pero ya por costumbres, experiencias y hechos.
En otras oportunidades ya se requiere parar, pensar supreficialmente y elegir. Como elegir una película.
Y están esas otras, las que son jodidas, y que requiere toda tu atención y capacidad de descernimiento. Y son jodidas no mas!!!
Porque si no estás atento a lo mejor no te das cuenta que decisiones vas tomando sin saber lo que estás haciendo.
Y despues estás parado, pensando: -"Como fué que llegué a esto!!!"

Bueno: Estoy parado en ese lugar.

Hoy llueve

2007-03-24T16:28:00.001-03:00

Estoy comenzando a pensar que esto del blog es algo adictivo y compulsivo. Hay que arreglarselas para no escribir cualquier cosa en cualquier momento. Sobre todo si ya conocemos esa tendencia.
Hoy es Sábado y si.... hoy llueve. Afuera y no solo afuera... también adentro. Dentro de la casa, dentro de la habitación y dentro de uno mismo.
Siento la piel húmeda y pegajosa, y siento mi interior húmedo y pegajoso, no siento tranquiliad ni paz. Todo me resulta molesto pues no puedo moverme sin tener la sensación de estar moviendome y pensando envuelto en una manta mojada. Y sobre todo calor. Si.
Uffff!! Creo que este fin de semana voy a pasármela encerrado con aire acondicionado. Y no pensar, no moverme..
Y dejar que este dia pase como un dia mas. (Sin olvidar el terror que comenzó a reinar en cada uno de nosotros hace 32 años y que todavía tiene sus secuelas.)

YO, CAIN (la marca de Cain)

2007-03-23T20:50:00.001-03:00

(sacado del Blog de MySpace de Streptococo)

Muchos hombres vivimos marcados, caminando sobre esta tierra, malditos por desafiar a la figura del Padre Todopoderoso, por obrar distinto, por pensar distinto.
Muchos hemos realizado sacrificios que mas que recompensados fueron ignorados y hasta tratados con desdén.
Y sigo revelandome como un disconforme. Y aunque a veces quiero adaptarme a esta sociedad hipócita y nihilista, no puedo hacerlo por mucho tiempo. La marca se revela en todo su esplendor.
Fuí rechazado, señalado y hasta hay algunos que han aprovechado esta marca para hacerme a un lado y tratar de borrar mi existencia.
Pero no pueden... Siempre voy a estar aqui, protegido en mi maldición.
Y hay dias en los que agradezco esta marca.
No formamos parte de esta sociedad impura, debil e hipócrita. Y si se quiere hasta somos superiores por atrevernos a cruzar los límites, a vivir y actuar según nuestra ética, a revelarnos a los convencionalismos.
Pero la mayoría del tiempo tenemos que vivir ocultos para gozar de un poco de tranquilidad.

Pero llegará un dia en que nos mostraremos.

Y así conocerán la verdadera Marca de Caín.

probando 1, 2, 3.....

2007-03-22T12:26:00.003-03:00

Mmkeeii!! probando el blog...
estoy fuera del quirofano, escapado un momento para checkear los mails. Desafortunadamente no hay ninguno nuevo. Al menos no de las personas que queria que contestaran.
Tuve que tomar Carbamazepina por el dolor de muelas y otro analgésico.

Todavía recuerdo la sensación de estar encerrado en la celda.

Hmmmm. Hoy es el segundo dia en que entro a esta página. Como siempre, salí un momento del quirófano, para consultar algo en internet y terminé en este blog.
Checkeé nuevamente mis mails.... nada.
La carbamazepina de ayer me hizo mal. Todavía estoy con mareos y nauseas. Me las estoy bancando bastante bien, pero al menos no me duelen las muelas.
Seguiré escribiendo boludeces en el blog hasta que vea para que sirve todo esto.

Le hice una sugerencia a la chica que se quería suicidar.

Hoy podría ser un buen dia.
Tengo muchas ganas de fumar, pero en el quirófano no puedo y tampoco aquí (en la oficina administrativa que tiene internet). Tampoco puedo salir porque tengo la ropa de quirófano.
Bueno... ya se están quejando porque prendí un cigarrillo... maldición, voy a tener que apagarlo.

Hoy podría ser un buen dia, digo, veremos como continúa.
Ya no espero respuestas por mail. Al fin y al cabo somos desconocidos.
Esto del blog parece que sirve para verter opiniones, pensamientos, vivencias diarias, etc,etc.
Puede parecer relevante, y tal vez asi sea, si uno es un escritor interesante. De lo contrario puede aburrir muchísimo.
Las ideas van y vienen, a veces como un torbellino, a veces como una calma exasperante.
Voy a explorar otros blogs para ver que dicen... aunque tal vez sea una mala idea. Dejaré que surja lo que tiene que surgir.
Se que se pueden poner fotos. Algo relacionado al tema. O no.

Como ves ya puse una foto... era facil.

En fin. Se viene el fin de semana.

Sabado y Domingo de nada. Creo que voy a ver películas hasta hartarme... Si... la mayoría de terror o sci fi. Tal vez algo de acción. O algo Europeo.

Tal vez aproveche el tiempo para ver el recital de NINE INCH NAILS que lo tengo archivado hace unos meses y es imperdonable que no lo haya visto todavía.

Y es que, para poner una excusa (cosa que le molesta a mi psiquiatra) tengo que estar solo, o con alguien a quien le guste. No puedo ponerme a ver hora y media del recital con mi pareja cerca porque no le gusta esa música. Pero pondré los puntos claros: "Voy a ver un recital... no quiero ser molestado". (como si me resultara facil)

Veré si funciona.

Lastimosamente ya no puedo divertirme como antes los fines de semana. Estos eran esperados con impaciencia para que se abrieran un poco las puertas de la percepción, y disfrutar de una buena película o de música o de un buen libro o de una charla. Pero ya no puedo!!!

Todavía está fresco el recuerdo de la celda y el proceso al que estoy sometido.